Análisis: Pelis de Vietnam:

El gran cspnegger se ha incorporado al blog, y para ir abriendo boca, nos ha dejado este análisis sobre las películas ambientadas en la Guerra de Vietnam.

Vietnam fue algo que calo hondo a los yankis. Es la guerra que perdieron, ellos que nunca pierden. Una especie de sarpullido que no deja de picar por mucho que se rasquen. Con lo patriotas y cortines que son, estas pelis no hacen sino hurgar en la herida. Por eso los directores tienen que hilar, PERO QUE MUY FINO a la hora de rodar una peli de Vietnam. Por lo que me he informado, la censura existe y en la tierra de la libertad te atan muy en corto si quieres rodar una peli sobre ese tema.

EL DIRECTOR: (FBI HEADQUARTERS: Washington DC-¿Quien es el director de la peli? Kubrik, Kubrik.... mmm.. suena a rojillo comunista. Agentes del FBI SMITH & WESSON , investigad a ese tio. Quiero saber que lee, si duerme, a que hora folla y cuantas veces al dia caga.

EL ARGUMENTO: Si bien Vietnam es el tema de fondo, la peli debe tener alguno. Porque si lo hacen tal como fue, sería la historia de un tío que fue allí, no vio ni un Charli y mató el tiempo fumando petas. A la vuelta siguió fumando petas y se hizo alcohólico. Apocalipsis Now trata sobre un capitán al que envian a buscar a un coronel americano al que se le fue la olla. Alehop!! ya tenemos argumento.

TÓPICOS y MÁS TÓPICOS: Algo que nunca falla en todas ellas:

-El sargento Chusquero: Un tío con dos cojones. Siempre cabreado, con pinta de que se le ha metido el calzoncillo por el culo y no se lo puede sacar. "Como alambre de espino y meo napalm" "Recluta patoso, parece que quizá podamos hacer de usted un maricon medio decente". Esas frases las prepara por la noche para decírselas a los soldados prontito por las mañanas.

-Recluta negraco: Recien salido del Bronx. Esto es un tema delicado también, porque es de conocimiento público que los valientes soldados que enviaban allí a morir eran en un 85% negros pobres, o bien italianos (los espaguetti) o paletos de zonas como Wisconsin. Vamos, desde el punto de vista americano, carnaza. Luego se quejaban de que allí los soldados hacian poco y se estaban drogando siempre. El negrito podia responder, "caro coño, pues lo que hago en el Bronx, drogarme y estar en paro, no voy a cambiar a estas alturas". Si quieres pillar en Vietnam, vas derecho a por ese, que tiene fijo.

-Recluta paleto: Medio analfabeto y un poco mongolo. Cuando llega a Vietnam ya ha pasado por manos del sargento chusquero que le metio goma durante la instruccion. Pero ni asi. El tipo de soldado que le escribe cartas a la novia del pueblo todos los dias mientras los otros 120 del campamento se van de putas y cogen ladillas.

-Recluta famoso: Siempre hay uno. Es como si en el ejercito español te envian a Kosovo y te encuentras alli con  David Bustamante  en tu unidad llevando el equipo de Radio y un Cecme.

-Recluta salido: El que se lleva de putas a los otros 119 soldados. (Solo el dispone de condones.). El paleto no quiere venir. Pues que nos preste la pasta entonces.

-Recluta perdido, el tipico que tras caminar junto a ellos 3 km descubre que no son su unidad. Aplicable también al paleto.

-Recluta lameculos, el que ayuda al oficial, le trae cafés, etc. Le hacen cabo primero de intendencia y no pega ni un tiro en toda la guerra. Suele ser el tipico americano que 20 años despues se autodenomina VETERANO DEL VIETNAM todo orgulloso.

-El oficial: El coronel vamos. Se encarga de que sus soldados maten, torturen y violen, pero no mucho. Mientras caiga algun que otro charli.  frase aplicable a él: "El tio Sam no sabe lo que es esta guerra" (Sin duda coronel, usted sí, en un campamento de Nakong a 120 kms del charli mas cercano).



EL NAPALM: No existe peli de este tipo sin la imagen del avion bombardeando con Napalm la jungla. Una manera muy americana y muy valiente, por otro lado, de hacer la guerra (aunque ninguna guerra es justificable). Arrasar 7 km de jungla para matar a un coreano con una metralleta, 2 cargadores y un bol de arroz subido en una palmera. Matan al coreano, a trescientos animales y a cuatro americanos que andaban por ahí despistaos.

LAS PUTILLAS: Si llevas al culo del mundo a tus soldados a morir, por lo menos que mueran contentos. Si se quieren drogar, pues que lo hagan, pero no mucho. Y si dejan la novia a miles de kms, pues que se defoguen. "Soldado follao, soldado controlao", o algo así debían pensar. Típica putilla coreana que se tiraba un batallon entero poniendo un bote de 30 dolares. Ésto es totalmente cierto. También he leido que la revista Playboy batió récords de ventas durante la guerra.  Para cuando estas lejos de las putillas, pues te haces unas pajillas.

LOS JIPIS: Éstos no fueron a la guerra (ni a la ducha en mucho tiempo). Andaban por los EEUU. Cuando llegaba el reclutamiento JON MELLERS habia desaparecido, se marchó con los colegas, se dejó melenas y barba y paso a llamarse "Yoni flipado". Se drogaban a muerte, follaban a muerte (lo que no está nada mal) y hacían manifestaciones. Flower power y cannabico power. "Queremos que nuestros hermanos dejen de morir en la guerra y queee... y ... y me marcho que me esta entrando el mono". Si al sargento chusquero le dejaran un lanzallamas...

EL TRAUMATIZADO, EL MUTILADO O EL MUTILADO TRAUMATIZADO (y que encima volvio de Vietnam todo yonki): De éstos hubo muchos. De repente te licencian, vuelves a casa, pero resulta que tienes el mono, y has perdido las piernas. Éso con 25 años. Enhorabuena hijo, eres un veterano, te licenciamos, tu país está orgulloso. SEMPER FIDELIS MARINE. Oiga..oiga qué hago yo ahora? mmm... te he dicho que tu país se siente orgulloso chico? Oiga, no me cambie de tema.  Si está tan orgulloso que me de un trabajo mi país.  No, que eres un "yonkarra mutilao". Y un veterano.

Toda una generacion de vagabundos le debe dar la gracias a Vietnam. La peli "Nacido el 4 de Julio" muestra éso.   
También pasó, y en muchas películas lo muestran, que el valiente marine, tras hacer mil atrocidades en Vietnam, (matar a un cultivador de arroz vietnamita y violar a su mujer) al volver a los USA le entraban los remordimientos, y eso unido al mono y al ácido que un hippy le pasó, pues no le sentaba bien. Porque claro, juntar a un recien licenciado con el mono con tropecientos hippys no es recomendable. En una pelicula de la cual no recuerdo el nombre, ví unas imágenes de un soldado recien licenciado, recorriendo el megafestival de Woodstock con una trabada del tres, que se me quedaron grabadas.:

EXSOLDADO: No me hables así hippy de mierda, yo luche por mi país
HIPPY: Ehhhh. tranquilo tioo, ademas yo me puedo cortar el pelo, pero a ti las piernas me da que ya no te crecen.
EXSOLDADO: Con o sin piernas te podria matar aqui mismo¡¡¡ ¿Me pasas el porro?