jueves, 26 de julio de 2012

Pressing Catch: Cosa de clásicos

Para los nostálgicos.. PRESSING CATCH¡¡ Wrestlemania XXLVIII... (o parecido, con mogollón de números romanos).


Quiero aclarar que los que verdaderamente disfrutaran de estos MITIKOS de la lucha deberan rondar la treintena. Por qué Pressing Catch hay en la actualidad, pero poco tiene que ver el carisma de los mendrugos actuales con los Mitikos luchadores del pasado, los considerados viejas glorias, con la parafernalia que movian. Aquello si que eran entradas al ring al son de la musica, aquello si que era espectaculo (espectaculo si, pq espero no quede algun tolin que se crea que se dan de verdad). Como dice Hulk, " a mi nadie me dijo que era fingido, yo les veia en el Royal Rumble enemigos acerrimos y luego se iban juntos de cañas. "

Evidentemente los tiempos cambien y en los finales de los 80 principios de los 90, con Bush padre, con Reagan, en la etapa mas fachorra de EEUU, era diferente. Hoy un luchador se pone a ondear la bandera, y si en los 80 todos le jaleaban, hoy unos jalean, otros se rien de el y otros le apedrean. Pq lo creais o no, el guion de los combates seguia la linea de los acontecimientos del momento. Para entendernos, durante la guerra de Irak, un luchador llamado Sargento Slaughter (Sargento chusquero masacre en cristiano y para los amigos) se hizo iraqui, y conquisto el titulo mundial ondeando la bandera de Irak entre abucheos. ¿Adivinais que paso? Que vino el colega Hulk Hogan con la bandera americana, metio de leches al sargento y rompio la bandera iraqui mientras la borregada de todo Estados Unidos se corria al unisono. Subido a una esquina del cuadrilatero recibio un baño de masas escuchando a todo el publico corear U-S-A, U-S-A.... mientras yo recuerdo ese momento entre arcadas.

 
 Musiquilla: I am a real american...ta tatata.                                       Sargento Slaughter: BUU..
 HULK RULES¡¡


 "Te voy a sacar los higadillos, luego las tripas y te voy a estrangular con ellas..luego visitare a tu madre, a tu padre, a tu novia..voy a acabar contigo, con tu perro.. etc, etc. GRUARRR¡¡¡"


¿Ah si?. Pues yo voy a GRAARR.. Te voy a romper la espalda, esperare a que te cures, te la volvere a romper, luego te petare de mensajes y de SPAM el movil, pq yo soy el mas mejor y mas duro...

(luego, efectivamente, se iban de cañas juntos.)

Pero me lo tragaba, no lo puedo negar, me gustaba, soy culpable. Era tan superficial, tan fachorra, tan ...MOLABA DE COJONES. dejemonos de tonterias.

Bueno, pues metidos en harina, como decia el colega Jack el destripador, vayamos por partes:

1- Las entradas al RING tienen que molar: 

Las de la actualidad son diferentes tipos de musica, normalmente metalera o Rock ( Los luchadores son montañas de musculo rebosando testosterona, si uno subiera al ring al ritmo de Ricky Martin o David Bisbal no le toma en serio nadie). Espectaculo de luces, un par de poses en plan "mira que mazao estoy nena..MIRA". Tras semejante oda a los esteroides y mierdas varias me gustaria ver el tamaño de sus pelotas ademas del de sus biceps..mas que nada pq he oido que encogen, y un tio como Batista por ejemplo debe tenerlas como dos canicas. El tamaño de los huevos de un cachas hiperesteroidado es inversamente proporcional al tamaño de sus musculos.

Batista: Modelo portero de discoteca XXL. Los cataplines, probablemente sean una S. ¿Cuantos siglos tardariamos los seres humanos corrientes en ponernos asi?


Y su entrada para que os hagais una idea:


Mola eh? Pues eso NO ES NADA.. regresemos al pasado Mc Fly... 1994



ESTO MOLABA..
Te sientes superior? Te sientes mas americano? Tienes ganas de invadir algo? De meter una paliza al del Donner Kebab?
 Tranquilo, son efectos secundarios normales tras ver este video de Hulk Hogan y pasan en unos momentos.

Quieres mas? Pues toma dos tazas.


Esto eran baños de masas. ¿A quien no le molaria salir asi mientras 40000 borregos se ponen a sus pies? Y otras 20000 borregas se ponen a sus..bueno, donde y como quiera el luchador.


Y espera, que les hay mas horteras aun. Atentos a este par de personajes. Creo que algun primo lejano suyo trabaja conmigo. Los SACAMANTECAS. El mejor momento es cuando cogian a uno del publico al azar y le restriegan su cara por sus sobacos sudaos, unas joyas. Ni falta hace decir que para el "afortunado"era un honor y aceptaba encantado.

Racion extra de americanada ultrafacha para que os hagais una idea. Que americano me siento, que orgulloso... Voy a ostiar al del Kebab de abajo y vuelvo enseguida...

                                                                          
Jimmy "Estaca" Dugan. 

Llevaba una bandera (como no) y una estaca. Cuando lo veia chungo..estacazo al canto, pero como era tan americano y de los buenos le dejaban. ¿Descalificacion? ¿No has visto la bandera que lleva?

 

Randy "Macho Man". Machote el. Quiero añadir que ya vejete tuvo una actuacion en el cine como "Rompehuesos" en la peli "Spiderman" de Sam Raimi. He aqui el video.

     



  

NO FUMEIS CHICOOS...Yo no me drogo...me la meto toah¡¡¡¡
Esa campaña de publicidad..jeje.

El ultimo Guerrero (no podemos dejar a la mejor carta de la baraja.) y la muestra palpable de como puede subir uno de tripi al ring. este personaje acabo de la chola en la realidad. Internado en un siquiatrico. Esteroides+Mishubisis= Mal rollito.


Y aqui un MITIKO eterno. UNDERTARKER. El amigo enterrador continua en activo y es de los tiempos de Hulk Hogan. Consideremosle un veterano, el Zidane de los crujimientos de vertebras y las luxaciones multiples. Con Pablito Terrores, su palmero. ¿Creias que habias ganado el combate? Te la has cargao colega..viene el enterrador. Te va a dar cera, te va a atizar con el recipiente de las cenizas..y te va a meter en el ataud.

    

El Barbero: No se como definirlo. Vean y juzguen..Puedo decir que tras derrotar a su rival, para hacer honor a su nombre le cortaba un mechon de pelo como trofeo y le dejaba unas escaleras en el pelo de flipar. 


Andre el Gigante: D.E.P
Su propio gigantismo acabo con el. Tuvo una intervencion en el cine, en "La princesa prometida" años ha.


   

  

Bret HITMAN HART: O como un tio puede llevar con orgullo una chupa y unas mallas rosas.



Os haceis una idea no? Eso era despliegue de medios. Imposible que al menos uno, no te cayera bien.

2- Tengo que desarrollar una personalidad de machote: 

Evidentemente un tio de estos tiene que imponer. Su voz no podria ser aflautada, tampoco denotar la mas minima inteligencia. Le dan a la gente lo que la gente pide, un mendrugo, con voz ronca de animal y que da la impresion de que te va a dar un guantazo al poco que le cabrees. Ejemplo:


Son mi debilidad.



3- Estoy harto de esto y voy entrando en años. Intento en el cine y si cuela, cuela...

Algunos intentan la entrada al celuloide, e incluso lo consiguen. ¿Sabiais que M.A fue en sus inicios compañero de Hulk Hogan en la WWF? Era MR T. Y no veais lo famoso que llego a ser.


Luego como el famoso M.A. le devolvio el favor a Hulk.


 Os recomiendo escuchar esto. Es en plan parodia y te partes el culo.


En el cine. MR T se lleva lo suyo de Rocky.


Aqui se colaron en los vigilantes de la playa con Mitch y compañia. Sobredosis de Mitikos. Viva Mitch Bucanon. Viva Maikel Naig¡¡¡ VIVA¡¡

Y bueno, este es mas actual, le conoceis todos.. El pedrusco..digo...LA ROCA.


Y quien mas quien menos habra visto alguna peli suya en el cine.. Para muestra un boton.


Bueno, espero haber despertado vuestra nostalgia. Que tiempos aquellos de la llegada de Apenas3 y Telahinco a Cantabria...

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