Películas de Terror, por Negger

Llega Halloween y vuelve nuestro especialista en cine, Negger, esta vez para analizar el cine de terror desde su Butaca Freak:

Hacia tiempo que no me ponia yo a analizar pelis. Bueno, pues ¡HE VUELTO¡. Y me dispongo a analizar ese genero infravalorado como son las peliculas de terror.



Garci, Vete haciendo un peta o preparas un cubata mientras.¡Aqui se puede fumar..JODER¡
"Ya has oido a Negger..gafitas"

-EMPEZAMOS-
Diferentes fases de la pelicula: 

1-ORGANIZACION 

* NOTA: Sep, el "mazao" de la cazadora universitaria...es "Thor", el de la Pataki. Que antes de hacer esa peli tenia el mismo cache que cualquier actor de  Los Serrano.


Estas pelis, en el 90% de los casos comienzan con una excursion de un grupo de amigos, (actores de 30 años haciendo de universitarios casi siempre)con pareja, o al menos con intencion de mojar. Normalmente son 5 o 6, cosa normal pq van a caer al menos 5. Si van dos nada mas, la pelicula acaba en un cuarto de hora, y no tiene gracia.

Nos vamos del fieston. Oye, donde vamos estas vacaciones? Jennifer y yo( el nombre me lo he inventao paque suene asi a yanki) nos vamos a la Abadia de los degollados, alla donde cristo dio las tres voces, que nos pone eso de echar un casquete encima de un cementerio indio, donde los crimenes del tio ese del garfio que desaparecio. Os venis? De puta madre¡ vamos todos¡



Tontin del grupo: Mmmm... a mi esque me da miedo, y si vamos nose, a Port Aventura? o a Isla Mitica?
MARICOOON.... ACOJONAOO.



Tontin: Bueno, bueno, solo era una sugerencia. (Este siempre cae de los primeros, y da una pena...).

2-INTERLUDIO: 

El viaje y tal. Normalmente en una furgo(por el mero hecho de que en una furgo van todos juntos y asi los filman a todos juntos. Si van en dos o tres coches, como las personas normales, tienen que filmar escenas en diferentes coches y eso al director le toca los cojones bastante. Ademas se perderia la tipica escena cuando viene el del garfio oxidao persiguiendo a la protagonista y el coche no arranca. Si no arranca uno, se montaria en el otro, y ya seria la ostia que tampoco arrancara.)



Tema a analizar es la peazo furgoneta que suelen llevar, y ademas es del padre de uno de ellos. Q PADRAZO. Eh, viejo, jame la furgoneta mercedes space de 6 millones pa irme de juerga tol fin de semana con los garrulos de mis amigos y una o dos guarrillas. Claro hijo. Ten cuidado eh? ya sabes que a veces se cala. Tranqui papi. Que mas da que se cale de vez en cuando? Que va a pasar?

 "Se te ha calado eh? Muahaha¡¡"

Normalmente paran en un pueblo a tomar pol culo, a comprar comida,... y alcohol. Si vamos a un sitio donde nuestras vidas corren peligro, no podemos olvidar pillarnos un buen ciego para estar alerta. Imaginaos echando un kiniton... Sale el asesino GRRAAAR, soy el de la motosierraaa¡¡ . Eseeeee motosierrasss, echa un kiniton aqui con nosstroos. Pide hielo ya q´stass de pie. Y pipas.



Tambien, no puede fallar, suele haber un negro en el grupo con marihuana de la buena, de la del colocon brutal, para estar ojo avizor. Yo siempre me he preguntado porque ese cliche en las pelis del negro porreta, pq los blancos tambien fuman un huevo..y fuman huevo..de Marruecos (Del culo a tu boca, buen slogan).

Bueno, seguimos, en dicho pueblo entran en la tienda y conocen a un friki, tipo los del Cardenas al que le cuentan donde van a ir a pasar el fin de semana(¿que coño le importara al tendero?). El tendero raro les suele decir: No vayaaais... alli estaba el sepulturero al que una muchedumbre le corto las manos y le quemo en una hogueraaa. Dicen que no muriooo, o que al menos no del tooodo.

Sisi, se quedo gilipollas, mas o menos como tu. Cuanto por las botellas?

TONTIN: Estooo, igual tiene razon ...¿no?
¡¡Q TE CALLES¡¡¡

Prosiguen el viaje, alguna pareja se empieza a sobar en la furgo... etc...

LLEGAMOS AL SITIO: El paisaje empieza a ser de lo mas alentador. Un paraiso en si mismo. El tipico sitio que dices, joder, aqui me venia yo con mi novia y los colegas a pasarlo de puta madre.

Aparcan, sin olvidar dejar la furgoneta a un minimo de 300 metros de la casa(¿pq nunca aparcan en la puerta?)

Oyeeess Jonny, aqui parece como si hubieran arañao la puerta o algo...
Venga churri , no te montes paranoias.

ADAPTANDOSE AL CHALET:

Siempre pasa algo del estilo...
NEGRATA PORRETA: K guapo, mira lo q m´ncontrao tio. Un libro.

Oye pone NECRONOMICON EX MORTEM EL LIBRO DE LOS MUERTOS. Igual mejor no lo leemos. AAAAhhhh, andaaaa. Lo leemos, y ademas en voz alta. Que lo lea jonny, que sabe leer.

Bueno ,pues tras leer el libro o hacer alguna otra mamonada parecida( en una peli vi que tenian que montar una especie de cubo de Rubik) el maniaco se despierta (ya de mala ostia segun lo hace) y se da cuenta que le OKUPAN la casa. Afila el hacha, le da tres en uno al garfio y se propone mantener una charla con los muchachuelos. Esto en su idioma significa comerles los higadillos por si alguien no lo habia pillado.


CUARTO Y MITAD DE PALETILLA POR FAVOR: En este punto empiezan a correr la sangre y la tripas. Evidentemente los jovenes mueren poco a poco.Si se los carga a todos del tiron vaya mierda de pelicula. Esto provoca que el director tenga que forzar ciertas situaciones para dejarlos a solas con el maniaco. Analicemos algunas a continuacion:

-EL ECHAO PA´LANTE: Este duro suele soltar una frase del tipo "Nos hemos quedao sin leña, voy a buscar leña YO SOLO" .Evidentemente pringa.

-EL CAGON/ LA CAGONA: Este tipo de victima es bastante penosa ya que al estar siempre muerto de miedo hace lo posible por no separarse del grupo, pero el director de la peli que es un cabronazo se las arregla para que se pierda y se de de morros con el asesino. Cosa curiosa es el hecho de que en las demas muertes el asesino apenas se deje ver(Simplemente les da el machetazo de repente y les fulmina) y en el caso de la muerte del cagon del grupo se muestre de cuerpo entero y se acerque despacio, deleitandose en ver a su victima ensuciando los gallumbos. Esta victima suelta esa frase tan tipica de: "No, no, por favor...." (Un poco absurda por otro lado, no se esperara que Jason con la motosierra le diga "Vaaale, te perdoono, hala vete.... ahora vas y lo cascas".

LA GUARRILLA/ Y EL NOVIO GUAY CHULETA: 90% de las veces novio-jugador de rugby/ novia-animadora. Les suele dar el calenton y se van a desfogarse SOLOS( en este caso bastante logico, no querran publico). En las pelis mas viejas y mas turbias era el momento en el que se veia algo de carne(que se veian tetas, carne picada se veia mucha) aparece el asesino y les jode el casquete, o peor se carga al novio a medio casquete.(Al menos podia esperar a que terminaran y morian felices pero no, nunca lo hace).

EL PORRETA: Ciertamente no sale en todas, pero si en muchas. Normalmente le meten el hachazo en pleno subidon, por lo que al menos, la muerte, anestesiado tras 8 o 9 petas, no le resultara muy dolorosa . Se da el hecho de que suele ver 2 o tres veces al asesino antes de que nadie muera, pero ,o bien esta trabao y no le da importancia, o los demas le consideran un trabao y no le hacen ni puto caso.

LA PROTAGONISTA: Suele ser la unica actriz a la que se la exige un minimo de talento interpretativo( a veces ni eso). Al principio es mas tonta que pichote y al final se rebela como una gata salvaje. Saber correr y buenos pulmones para gritar imprescindibles. A lo tonto, a lo tonto, siempre le enchufa dos o tres ostiazos al asesino, y finalmente se lo carga, claro. Debe estar medianamente buena, pero no ser la mas buena. La mas buena de todas es siempre la guarrilla, que siempre pringa (nota: no es machismo esto, es que es asi. La buenorra siempre pringa para meter otra buenorra en las secuelas de la peli. Ej: SCREAM). La prota no muere. Al menos en la primera pelicula.

 Pongamos que ya ha habido una o dos muertes. El grupo tan animado al principio, en este punto se empieza a plantear porque no se han ido de vacaciones al FESTIMAD como las personas normales.

En su recorrido por la casa van encontrando cosas que desvelan el pasado del asesino o sus tendencias( Por sus tendencias me refiero al tipico asesino con un arcon-congelador donde guarda pedazos de personas junto a las cebollas y la pizza congelada del Carrefur). Por su pasado me refiero a que suelen encontrar la habitacion del mismo, con fotos del maniaco de pequeño con su mama, con los electrodos que le enchufaban de pequeño, su primer bozal para que no mordiera y con fotos de cuando despellejaba perros y le metieron en el psiquiatrico. Vamos, aqui descubren que el dueño de la casa era un pedazo de pan, un chavalin majisimo.
Tambien encuentran recortes de periodico con portadas del tipo: "Maniaco mata a un cura con un pelacebollas" o "Escapa del siquiatrico el loco de la minipimer".

Evidentemente deciden que se van a largar de alli(quiza encontremos el budah abierto a esta hora), pero el maniaco hace su aparicion y les da el susto de su vida.
Tras el susto, con buen criterio, deciden huir CADA UNO POR UN LADO. (Tambien podian haber hecho recuento de fuerzas, ya que de cualquier modo son 5 y el malo es uno). El asesino les persigue y se los carga de uno en uno pensando que asi se las daban a Fernando VII.

Llegados a este punto podemos ya ver al maniaco de cuerpo entero. Un personaje que se decanta por un estilo sobrio en el vestir (un buzo, pa no pringarse de sangre, o un peto vaquero, que tambien vale. En la cabeza, o una mascara, o un gorro tipo capitan Frudesa). Camisa de cuadros de esas chungas de algodon malo a juego con el garfio y el hacha( Leroy Merlin 35 e. el pack).
Constitucion robusta e indispensable ser feo y tullido, por lo menos manco.

Yo siempre me he preguntado cosas sobre estos tios. ¿Que hacen el resto del tiempo? Es decir, ¿que hacen cuando no tienen jovenes que matar porque...pongamos estan de examenes y no pueden ir para su casa?¿Tienen hobbys los asesinos esos?¿Y vida social?( Una caña y un pincho pal de los garfios que pago yo...).

Viendo la nutrida coleccion de garfios, hachas y sierras, de las que disponen, me les imagino haciendo bricolage viendo al barbas ese de bricomania por la tele. O quiza... en Camfrisa matando ganao...

DESENLACE: Quedan menos victimas. La parejilla se encuentra con el asesino y el novio en un alarde de valor( y sintiendo algo pringosos los gallumbos) le hace frente. "¡NO TOQUES A MI NOVIA CABRON¡"

---------HACHAZO---------PTCHAF¡¡¡¡

"BUENO Tocala un poco........""nena pide ayuda" (No tengo cobertura que es de AMENA).

-------PTCHAF¡¡¡----------

(Asesino pensando..... como me esta quedando el suelo de sangre.... ¿Tenia yo lejia...?

NOVIO R.I.P.

La novia que lo ve se defiende metiendole un par de galletas al malo mientras este se queda haciendo la estatua de sal. (En todas las pelis cuando llega el momento en que solo queda la protagonista, el asesino sufre un agilipollamiento ostensible.)
Como ve que a ese garrulo del hacha a bofetadas no lo tumba(y ademas se ha roto una uña) la chica opta por echar a correr. Eso si, no olvida correr A GRITO PELAO para que el asesino pueda seguirla incluso a oscuras. Le basta con seguir los berridos: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH¡¡¡¡¡¡ SOCOOOORROO¡¡¡

 
Mientras corre y sale de la casa la muchachuela se tropieza con los muebles un minimo de 3 veces, se enreda en la mosquitera de la puerta (todo esto gritando) y se come la manguera de riego en cuanto pisa el cesped.

Se la ocurre huir en el coche pero en este mismo momento se da cuenta que han aparcado a tomar pol culo de la casa. Tiene que correr seguida de cerca por el asesino. ¡¡
El asesino se ve obligado a perseguirla al trote, porque el hombre ha perdido la forma ,le falta una mano que ha sustituido por un garfio, y en la otra porta un hacha de 25 kgs y metro y medio de largo.

 

(Yo le propondria dejar el hacha, coger la chica y recuperar el hacha. Pero estos asesinos de pelicula B son mas duros k las piedras... con el hacha tol rato a cuestas.)

La chica esta cerca del coche.... se cae, se levanta... SE VUELVE A CAER¡¡¡¡
se levanta........AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH¡¡¡¡

Y el asesino ..... SE CAE TAMBIEN.(joder tio, ella vale, pero tu... Es tu casa¿no sabes donde estan las cosas en tu casa que te tropiezas?).

La chica llega al coche, va a abrir... y NO SABE QUE LLAVE ES¡¡¡¡ (¿Quiza esa nena?¿La del simbolito de Mercedes?). Ella prueba con todas, hasta con la del buzon. El asesino casi la tiene.... PERO NO. Finalmente ella abre el coche, entra y tranca luego.

El asesino que ve que no puede entrar, se china del todo y empieza a mover el coche, lo aporrea.... le arranca el limpiaparabrisas( no sirve de nada pero desahoga).... se pone como un hoooligan de tripi.WRAAAAARRRR¡¡¡¡

La chica dentro acojonada. (huy, creo que me he hecho pipi...). Intentando arrancar el coche... pero por supuesto NO SABE QUE LLAVE ES. (En el mio la que abre la puerta enciende el contacto, en el suyo debe ser que no...).

En esto que el asesino se sube al capo del coche para aporrear mejor la luna delantera( Es que antes estaba en mala postura y se hacia daño). ES EN ESTE MOMENTO cuando la chica consigue arrancar el coche, pisa a fondo, ...hace una escarvada.......... anda doscientos metros con el asesino de polizon en el capo y se come un arbol.

Quedan incrustaos en el arbol el asesino y el coche, en ese orden.
La chica se baja del coche con algunos rasguños(nada grave eh? naaa. Un poco yodo y ya esta). Y de repente en vez de echar patas con el malo KO, la entra una irrefrenable curiosidad y se le ocurre: ¿y si le quito la mascara?. Me voy a acercar a el....

CRASO ERROR¡¡¡ Norma number one: El asesino nunca muere a la primera, NUNCA¡¡¡ (Si la peli da dinero ni a la segunda, ni a la tercera.)

Ella va, con toda su inteligencia, ahi... a meter el morro... le quita la mascara...(Ugh, mejor se la vuelvo a poner). Y el otro que no esta muerto la agarra.

AAAAAAAAAHHHHHHHHHH¡¡¡¡¡ QUE SUSSSSSTOOOOO¡¡¡¡
JAPUTAAAA¡¡¡¡ ME HAS HECHO POLVO Y ADEMAS HE PERDIDO EL HACHA

Pero el hombre que tras el ostiazo anda justillo de fuerzas no la agarra bien y se le escapa.

La prota ahora si ,la entra el valor viendole todo jodido, coge una pala, que CASUALMENTE estaba ahi y se lo carga a palazo limpio.

Fundido en negro.(Para indicar que ha pasado el tiempo).Y despues la imagen final de la policia (El cheriff paleto del pueblo de al lao con la ayudante). Esto me lo invento yo eh?:<CHERIFF> 5 jovenes muertos...mmm carla... atiende a la chica y revisa el cuerpo del asesino. <Carla>¿QUE cuerpo?.

SIEMPRE LES DESAPARECE EL CUERPO DEL MALO. Flipante. Y no solo eso, sino que pasan de buscar. Buscalo mamon, se acaba de desincrustar de un arbol, esta hecho polvo, no habra ido muy lejos. Un tio de 100 kgs con un garfio en la mano dcha tiene que llamar la atencion.... Pues no, le dejan que vaya a la seguridad social a curarse, despues al LEROY MERLIN a comprar utensilios punzantes, y despues a una agencia a pillar otra para la 2ª parte.

NEGGER--------------